¿Cree usted que es un anónimo? - Hola, buenas tardes. ¿Pizzería Renato? - No, señor. Esto es Pizzería Google. - Disculpe, me habré equivocado de número… - No, señor. Google la ha comprado y le ha puesto su nombre. - Ah, perfecto. Pues me gustaría hacer un pedido. - Muy bien, señor López. ¿Desea su pedido habitual? - ¿El habitual? ¿Sr. López? ¿Me conoce? - Según nuestro identificador de llamada, las últimas 12 veces, usted nos ha pedido la pizza 4 Quesos individual. - Exacto, esa es la que quiero. - ¿Puedo sugerirle esta vez que pruebe nuestra pizza Vegetal con ricotta, rúcula, berenjena, calabacín y tomate seco? - No, gracias. Odio las verduras. - Ya, pero le convendría más. Su nivel de colesterol no está muy bien. - ¿Perdone? ¿Cómo sabe usted eso? - A través de nuestra suscripción profesional a la Guía Médica Online. Disponemos de los resultados de sus análisis de sangre de los últimos 5 años. - Pero no me gusta esa pizza, odio la verdura. Además, ya estoy en tratamiento y estoy tomando la medicación adecuada. - Sr. López, sabe que no toma la medicación con regularidad, hace ya 5 meses que compró una caja de 30 pastillas en Farmacia Otero García. Y no ha vuelto a comprar más… - Eso no es cierto, he comprado más en otra farmacia. - Pues no aparece en el extracto de su tarjeta de crédito… - Porque pagué en efectivo. - Pues según su saldo, no dispone de apenas efectivo en cuenta… - Tengo efectivo en casa. - ¿En serio? Pues no lo ha declarado en su última Renta… ¿Está reconociendo que declara menos de lo que gana? Eso es un delito, Sr. López. - Pero, ¡¿qué cojones…?! ¡Basta ya! Estoy  harto de Google, Facebook, Twitter, WhatsApp, Instagram… ¡Voy a irme a una isla desierta sin internet, donde no haya móviles, ni teléfonos…! ¡Y nadie pueda espiarme! - Lo entiendo, caballero. Pero recuerde que debe renovar su pasaporte, lo tiene caducado desde hace 3 meses.