Hispanidad no añade nada: Sólo lean este inteligente y brillante dicharacho que corre por Internet. Pasen y lean: Diario de un español cualquiera. A: Killo. ¿Estas currando? X: Que va tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria. A: ¿Y cómo lo llevas? X: Pues mal, estoy cobrando la ayuda familiar. A: ¿La ayuda familiar? ¡Vaya miseria! Así no se puede vivir. X: Pues sí tío. Y gracias que hago unos trabajitos en negro y tengo algo más de ingresos. A: Pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. ¿Tú podrías? X: Sin problemas. Además, te cobraré muy barato. Sin facturas y sin IVA. Solo tienes que pagarme al contado. A: De lujo. Pues iré a pedir el permiso de Obra. X: Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, ¿quién se va a enterar? Yo la reforma te la hago en un par de días. Cuando te denuncien ya habré terminado. A: ¡Ah! Pues muy buen. ¿Podrías empezar esta semana? X: Ufff... Imposible. Me voy de viaje con los niños a Disneyland París. Regalo de Comunión. La próxima semana sin problemas. A: Ah, vale. ¿Te viene bien de tarde? X: Por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las 17:00 y tengo que recogerlos para llevarlos al fútbol. A: ¿Salen del colegio a las 17:00? X: Sí. Como tengo pocos ingresos la Junta me subvenciona el comedor y las actividades extraescolares. A: Joder. Qué bien. Por cierto, ¿furgoneta nueva? X: Sí tío. Tiene una semana. La utilizo para los trabajitos en negro. A: Ahhh... ¿Y cómo la has financiado? X: La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre que tiene una minusvalía y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago el impuesto de circulación. A: Vaya. Qué chollo. Por cierto. ¿Y qué haces por aquí? ¿Tú no vives al otro lado de la ciudad? X: Sí, pero tengo a la peque en esta guardería. Nos gustaba mucho más. Tienen más actividades y está en una mejor zona. A: ¿Y cómo has conseguido que entre en esta guardería? X: Pues mi suegros viven en esta calle y mi mujer esta empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos. A: ¿Tu mujer esta empadronada con ellos? ¿Pero vosotros estáis viviendo juntos, no? X: Sí tío. Pero como no estamos casados nos venía bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera y de paso para los puntos de la guardería. A: Vaya. Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no se cómo podríais llegar a fin de mes. X: Pues sí, tío. Encima ahora se le acaba el PER. A: ¿Ella está cobrando el PER? ¿Ha trabajado en el campo? X: ¡Qué va! Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Pero tenemos un conocido que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favor, como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Solo tuvimos que pagarle la seguridad social y un regalito que le hicimos. De esa forma a mi mujer le correspondía un año de PER. A: ¡Vaya suerte! Venga te invito a una cerveza. X: Qué va. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia. A: ¿Al cine? Pero hoy no es el día del espectador. Te va a salir caro. X: ¡Qué va! Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole con el dedo la foto) me cuesta tirado de precio las entradas. Nosotros venimos casi todas las semanas. A: ¡Qué bien! Por cierto. Me acabo de acordar. Mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. ¿Y quien sabe? A lo mejor te acaba contratando indefinido. Tú eres un currante muy bueno. X: Ufff... Q va tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo. A: Bueno. Sin problemas. Era mirando por ti. ¡Vaya! Mira lo que está saliendo en la tele. ¡Otro caso de corrupción política! X: ¡Qué asco! ¡Si es que estos políticos son unos corruptos y sinvergüenzas! ¡Se aprovechan de nosotros y tienen al país en la ruina! ¡Aprovechan cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. Deberían de estar todos en la cárcel! Hispanidad redaccion@hispanidad.com