Consejo de Ministros del martes 10. Definitivamente, el Gobierno andaluz entra en delirio. Salen a escena la ministra portavoz, María Jesús Montero, el titular de Interior, Fernando García-Marlaska y el responsable de investigación, Pedro Duque.

La primera en la frente: Marisú asegura que no hay problema entre las feministas clásicas y las transexuales, para los que la inefable Irene Montero prepara un proyecto muy renovador.

Y claro, aunque el feminismo siempre ha dejado la puerta abierta al lesbianismo, a las feministas clásicas, casi todas en la órbita del PSOE, les molesta un tanto la ideología ‘queer’ de las podemitas, que han llevado tan lejos la llamada ideología de género que ahora dicen que la mujer no existe, todo es género y el género es intercambiable. Y claro, las feministas se preguntan. Si la mujer no existe, ¿qué puñetas he estado yo defendiendo durante décadas? ¿Un ente de ficción?

Marlaska ha descubierto el terrorismo vial. Bueno, por el momento, violencia vial. Se reduce a 30 kilómetros por hora la velocidad máxima para carreras con dos carriles. Lo que nos vamos a aburrir

Pero ahí estaba la mágica Marisú, para explicarnos que no hay ninguna contradicción entre defender los derechos de las mujeres y de los transexuales. Ninguna oiga. Hablamos, ojo al dato, de “derechos innovadores de nueva generación”. Para entendernos, derechos 5G.

Pero esta chifladura se iba a quedar corta. El delirium tremens llegó con Grande-Marlaska, titular de Interior, que nos va a hacer la conducción aburridísima. Marlaska, otra prohibición, nos va a hacer conducir a menos de 30 kilómetros por hora en carreteras de un sólo carril (por sentido, claro está). En definitiva, de 50 kilómetros por hora y de 30 a 20. A lo mejor tenemos que conducir en primera marcha.

Y es que Marlaska tiene un argumento irrefutable: a menor velocidad y más sanciones multas y prohibiciones (sistema de puntos más agresivo aún), menos accidentes. Es como decir que si no te duchas no tendrás accidentes en la ducha que son muy peligrosos. Y si no comes, adiós a las indigestiones. Es más si vives en una burbuja, a lo mejor no te contagias de coronavirus. Se trata, naturalmente, de evidencias científicas.

Porque claro, Marlaska recuerda que no podemos caer en la, ojo al dato “violencia vial”. Se trata de un nuevo tipo de terrorismo que se ejerce en cuanto uno se sube a un automóvil.

Nos enteramos de que España tiene 12 vacunas a punto de caramelo

La guinda de la tarta la pone el ministro astronauta, Pedro Duque. Asegura que existen 12 vacunas españolas en fase muy avanzada. Hasta ahora nos ha venido hablando de tratamientos pero ahora son vacunas. Naturalmente, mientras los laboratorios anglosajones se pegan por decir que van en cabeza en la carrera, 24 horas después de que Pfizer anunciara su apuesta, Duque nos suelta que hay doce vacunas españolas en proyecto y, como el nombre de los científicos que asesoran al Gobierno Sánchez, no sabemos ni quiénes son. Esperemos que las vacunas, lo que no ocurría con los científicos, existan.